AMEE(N)

DARPA robots crea un robot capaz de subir escaleras que recuerda al AMEE de Planeta Rojo si tuviera un 70% de su sistema locomotor perjudicado y quizá, un moderado retraso mental. Pero aún así, estoy asombrada ohmygod ^__^

Siempre me han vuelto tarumba los robots. De pequeña -mas bien adolescente- me encantaban las series de mechas, aquellos gigantes manejados por jóvenes pilotos de noble corazón que luchaban contra el mal, como en Mazinger Z -también en los Power Rangers. Viva Trini- y todos esos vehículos que eran en realidad robots enormes en Transformers. A pesar de la complejidad de una tecnología sobre la que nadie se preguntaba nada, los dilemas éticos, la Fe, los matices intermedios entre lo malo y lo bueno, no tenían sustancia en esas series, todo era blanco o negro e ir del punto A al punto B. Por aquel entonces ni falta que hacía.

Un día apareció por el canal Buzz una serie que marcó un antes y un después en mi forma de ver la ficción alrededor de los robots. Naturalmente, esa serie fue Neon Genesis Evangelion. A partir de entonces, los susodichos pasaron de ser algo que simplemente molaba mucho, a convertirse en excusa fetén para bucear, cual gorrino en el barro, en las grandes preguntas de lo humano y lo divino. Ok, a mi me parecía mas que bien.  Los gigantescos Mechas de Evangelion eran recipientes perfectos, modelados a semejanza del ser humano pero sin la calidez del alma. Se amplificó y separó lo orgánico de lo mecánico, pues el piloto representaba un mundo que perecería en su decadencia y los Evas lo eterno e inmutable. Cuando se unían formaban un ser completo y si el piloto flaqueaba, toda la estructura mecánica se venia también abajo.

Eva 01 vs el primo segundo de Mothra

Y aunque no era fan radical de Evangelion -perdía el rumbo continuamente, sobretodo en las dos películas-  su contribución a mi amplitud de miras fue significativa. Lo agradezco pero no tanto como para tener la ferréa voluntad de revisionarla ni siquiera para documentarme debidamente. No acabé de entender a Shinji, ni a su padre. Ni al puto pingüino. La verdad es que les hubiera dado de hostias a todos.

Volviendo al hilo, creo que nos suele gustar la idea de la construcción de robots como meras máquinas que nos harán la vida mas cómoda en nuestro ideal de futuro, sin embargo, cuando hablamos de la creación de una inteligencia artificial como un recipiente de sentimientos y razones humanas nos crea reservas, entre muchas razones por tener que admitir que, si somos capaces de crear una inteligencia tan perfecta como la del ser humano, eso nos convierte en algo no muy distinto de Dios, lo cual tira por tierra la existencia del supremo creador.

Un futuro en el que no sera una tía en bolas la que nos ofrezca el fruto prohibido…

Cada vez que se descubre un nuevo avance científico, las comunidades religiosas se rasgan las vestiduras, cogen la azada y prenden la antorcha. Y entonces podría pasar Dios no lo quiera, que la religión se fuera a tomar viento, junto con el vino y los doritos redondos que se comen después de misa, la sangre y el cuerpo de Angel Cristo, sin olvidar la subvención del estado a la santa Iglesia, el oro, las esmeraldas y los cristales de swarovsky del Manto de la Virgen de Yecla, la industria de las flores y coronas horripilantes del 1 de noviembre, las fiestas a todos los santos que les salgan de los cojones, las putas en cuaresma, las perrunillas de almendra del convento de la clausura del botellón, los panes y los peces, los huesos del santo y la momia de Santa Hermenegilda metida en una urna de la ermita en lo alto del Cerro de la Villa de Horcajuelo.

Por ridículo que parezca, quiero pensar que cuando nos extingamos, será estupendo dejar ese legado porque si los humanos no podremos vivir en la ruina de planeta que vamos a dejar, quizá si puedan las máquinas. Y aunque sean formas creadas artificialmente,  inteligentes como nosotros, capaces de evolucionar por si mismas, ¿nos recordarán cuando hayamos desaparecido?.  Asi era como ocurría en el maravilloso tributo que Spielberg hizo para Kubrick  y nos regaló a todos, con un Haley Joel Osment haciendo el mejor humano artificial de todos los tiempos…quién me iba a decir a mi que 11 años después se comería a Val Kilmer.

Esto no son cuernos…esto es más complicado.

Nunca me ha gustado poner puntuaciones, el método académico no me funciona. Pero a veces me apetece hablar de alguna película tanto si me ha gustado como si no y le ha tocado el turno a Extraterrestre, además, todavía esta en los cines, darse prisa, que no se sabe cuanto durará.

Como esto no es una crítica al uso, no voy a contar una trama que podéis leer en en la web oficial ; Donde se puede ver también el trailer. Y quien quiera estrellitas, a Filmaffinity.

Hay un spoiler escondido, si lo encuentras, eso que te llevas 🙂

Como estuve esquivando artículos y spoilers sobre Extraterrestre durante meses (sí, con el ánimo twittero festivo que me caracteriza no es fácil pero lo hice bien:P) y olvide lo mucho que me gustan los trabajos anteriores de Nacho Vigalondo, me fui preparada para dejarme sorprender por lo que fuera; creo que esto es importante porque cuando no esperas nada, la decepción se hace muy difícil.

Con el ojo derecho miro el TWITTER y con el izquierdo miro para OTRO LADO…

Quiero partir de lo primero que supe sobre Extraterrestre, hace mucho tiempo ya en cierto blog de El País ahora desierto: “Es una película diminuta” . Y añado que materializada con bastante tacto, como la elección de las localizaciones -la distribución del piso,  es de hecho tan extraña como la propia propuesta- y contando tan solo con cuatro actores principales, sin dar la sensación de adaptarse a las limitaciones del presupuesto, mas bien, de haber sido concebida para superar esas limitaciones.

Para mi, Extraterrestre se desarrolla dentro de un caos planificado, mientras los protagonistas se mueven en el terreno de la excusa. No me parece una película complicada, pero no es a lo que estamos acostumbrados y requiere un poquito de esfuerzo encontrar la historia, quizá porque aún esperamos que nos la cuenten, en lugar de buscarla bajo diálogos y situaciones que son subterfugios diseñados para el disimulo.
Los fuertes contrastes entre individuos que pueden parecen forzados a simple vista, no son mas que el medio para mostrarnos algo más que torpeza y cobardía a la hora de comunicar los propios sentimientos. Podría llamarse comedia romántica por divertida y porque habla sobre el amor, scifi, bueno, hay un platillo volante. Pero es una película que va de cuernos, de amores no correspondidos y situaciones que nos hacen gracia por absurdas, pero que son bastante amargas en el fondo; SPOILER/ON Como los momentos de cháchara intrascendente, para esconder la vergüenza y la culpa, el uno y la otra, ejemplo en la escena en la que Julio cuenta no se que de tirar una manguera por la ventana, justo después del sexo, como si en ese momento lo mas vital fuera el agua caliente y la manguera de los putos cojones…SPOILER/OFF, a cada uno para lo suyo le viene bien utilizar la peregrina excusa de -“Mira…yo…tu…es que…¡¡OSTIA, UN OVNI!!”, mientras que otro va a la caza de un planeta que conquistar, aunque para ello tenga que echar a sus hombres, matar a sus caballos y tomar a sus mujeres.

Aunque a mi me gustó y la volveré a ver, siendo objetiva reconozco que es una película imperfecta pero honesta, se encuentra en la periferia de todo, a medio camino entre una cosa y la otra, eligiendo el campo a través en vez del camino asfaltado, sin dirigirse a ningún lugar conocido.  No es lo que entendemos por espectacular. Es lo que es. Bonita. Graciosa. Y bastante única.

Spoiler/ON Mi parte favorita de extraterrestre: La secuencia en la que se va la luz y Julia le dice a Julio que deje que sus ojos se acostumbren a la oscuridad, se miran y…pasa cimas en calzoncillos de señor. Bien, todo lo que pasa en esa secuencia es de una sutileza que no le suponía yo a Vigalondo. Para mi esa es la cuestión de Extraterrestre (lo demás trucos sucios todos)  Spoiler/OFF

Postal teaser de Extraterrestre alternativo.

En fin, molaría que esa semilla que de vez en cuando se cuela en las salas con producciones relativamente pequeñas entre tanto blockbuster se transformase en un retoño sano, aunque es casi imposible que eso ocurra.
Si compráis una entrada para ver una película tan difícil de ubicar como lo es Extraterrestre, al menos estaréis siendo coherentes todos los que clamáis por un cine diferente y mas libre. No lo hagáis solo cuando estéis seguros de que podéis cambiar algo, hacedlo porque sois consecuentes;

Un poco de diversidad nunca os quitará nada y a lo mejor, os recompensa.

Long “matapasiones” Johns

Me da por el culo el frío. Ya está, ya lo he dicho.

Cuando hace frío hasta el punto de teclear y no sentir los dedines me quiero morir, además, es imposible estar ‘secsi’ con esta rasca llevando una chaqueta larga de lana, la enagua, el miriñaque, la bufanda y trescientos pares de calcetines, que si salgo a la calle me dan 20 céntimos…y por eso me apetece confesar mi envidia porque, para los hombres ‘recios’, exista la prenda perfecta para el invierno.

Me ponen cardíaca los calzoncillos largos,  no me queda duda de que uno que se pone unos John Wayne y te los enseña, tiene ( aparte de buen gusto para la ropa interior) seguridad en si mismo a raudales para estar caliente aunque se ría la tía. No me refiero a su tía sino al ligue, la novia, o lo que sea. En cualquier caso, si lleva calzoncillos largos, prepárate morena para la que te espera.

“Te molan los calzoncillos largos eh, warrilla, te va el rollo medio oeste…”

 

No obstante los Long Johns, no parecen gozar de popularidad, incluso hay gente que no sabe de su existencia. Ese sector de la sociedad (no yo) puede llegar a hacer cosas muy locas para no pasar frío, como meter la cabeza en la secadora o frotarse el gato por la idem.

También pueden dejarse el pijama puesto bajo la ropa. El problema de esto, especialmente si tienes pesadillas y te levantas sudando cual gorrino, es que hay que ducharse por la mañana, con lo cual, estar calentito pasa a un segundo plano en favor de reducir la probabilidad de oler a chotuno. La opción para las chicas son los leotardos, pero van tan pegaditos a la piel que se pasa frío igual, además, que yo recuerde, tenían una costura muy incómoda, que se traducía en estar tirando para arriba de los putos leotardos todo el día.

Claro que sigue siendo menos vergonzante que llevar la camiseta interior remetida hasta por el tanga, short y  calcetines hasta la ingle, rollo extrarradio, como vi a una en el cercanías Valencia-Castellón.

En conclusión, que nada puede superar a los calzoncillos largos, son la perfección hecha ropa interior. De hecho, no he resistido la tentación y me los he probado, pudiendo certificar cuan calentitos, cómodos y suavísimos son. Los John Wayne son el locurón.


Si no te comes la comida, la comida te comerá a ti.

Erase un lugar donde un langostino gigante unido a un grupo de colegialas bailaban coreografías a cual mas absurda, junto a una suerte de señales lumínicas y acústicas, de toda índole y del todo incompatibles entre si.

Aquella extraña danza, junto a los graciosos y brillantes cánticos de las jovencitas, creaba un entramado de sensaciones, que animaban a la mente al juego, a la pérdida de toda lógica y sentido de la realidad, o lo que es lo mismo a la creatividad en su estado primigenio.

Se presuponía a aquellas gentes, grandes presiones laborales, académicas y sociales, que les hacían llevar una vida anodina y cargada de responsabilidad.

Se me ocurrió después, que cuanto mas fuertemente marcadas estaban esas exigencias, mayor capacidad tenían para quebrantarlas con elaboradas tretas, logrando transformar como por arte de magia unas algas marinas y unas huevas de bacalao en la comida favorita de los niños, al tiempo que algunos en el otro extremo del mundo, todavía nos enfrentábamos día tras día al mismo plato de verdura.

The Paypal Master

Hace unos cuantos meses que sigo un blog de bromas por correo que me parece uno de los mayores generadores de risas y sorpresa de internet, el de Mikel Nhao Responde.

Pues es a Mikel Nhao, a quien va dedicada la entrada de hoy, que ni es una entrada como las que habitualmente publico, ni va a haber mas entradas del estilo, sino que nos vamos a poner en su pellejo. Esto no estaba planeado, si acaso es la prueba palpable de que vender mediante anuncios en internet es un fail.

 Se han omitido nombres, para proteger las identidades, que esto es un anuncio real que al final se vuelve surrealista y aunque acabo por tomarle un poco el pelo al fulano que contesta, la intención era vender un articulo mediante un anuncio. Reconozco, no obstante, que no puse todo mi ingenio, que fui víctima a ratos, que me acojone y lo corté, que una no es una identidad anónima. Pero Mikel nunca lo haría :_)

 Anuncio original:

Vendo batería para Macbook.
Usada solo una vez para probarla,  es una batería compatible, ideal como batería de repuesto.

Fulano a mi:
ola wenas me interesa esta bateria pero dime es una empresa o no?¿

Yo a Fulano:

Soy un particular, vendo la batería porque no la utilizo, un saludo.

(El tipo llama por teléfono y acordamos el pago por paypal y le informo sobre el modelo de mac, a priori parece un tipo normal, con acento extranjero por lo que achaco sus problemas de redacción al idioma).

Fulano a mi:

hola otra vez el numero d bateria k me falta es A 1185 10,8 55 wh el ordi es d 2007 o 2008 seria bien este modelo un saludo Mxxx Axxxx

Yo a Fulano:

Hola,
Te adjunto una foto de la batería, como puedes comprobar es el mismo modelo, en lugar de 55wh son 59wh pero es algo que no tiene importancia para el funcionamiento, yo la he estado usando un poco y me iba bien.

Un saludo.

Yo a fulano:

Hola,
¿Al final te interesa la batería?, ya te envié os datos para el pago.

Gracias, un saludo

Fulano a mi:

ola si si me interesa desde ayer estoy mirando para comprartela pero tenia k aser cuenta en ebay y paypal y bueno no soy muy listo a estas cosas jeje estoy hahora mismo terminando y ojala k me va a salir bien un saludo .

Fulano a mi:

hola no me sale bien mandame porfavor el link directo para aser el pago por paypal k no lo encuentro tengo una kuenta pero no encuentro tu y tpc la bateria un saludo

Yo a fulano:

Hola

No entiendo que es lo que no te sale bien, ¿puedes especificar?. Acabo de enviarte un recordatorio nuevo de la solicitud, no necesitas hacerte cuenta ni escribir la cantidad, solo utilizar el botón de “pagar ahora”.

Un saludo

(Aquí ya habría decidido en circustáncias normales mandarlo a hacer puñetas, pero su estilo de redacción es tan monguer que quiero ver a dónde le lleva)

Fulano a mi:

hola donde esta el recodatorio k no veo nada ? tiene k estar aqui  con tu mesage d antes?¿

Yo a fulano:

Tiene que poner “XXXX” le solicita un pago por paypal en el asunto del correo. Si no lo consigues, puedo darte un numero de cuenta para que me hagas una transferencia o ingreso, si te es mas fácil.

Un saludo

Fulano a mi:

 hola lo siento pero no soy capaz d mandar el dinero ,paypal me dice d poner dinero en un saldo a una cuenta no entiendo nada esta muy complikado para la gente k no sabe aser esta cosas komo podemos aser ¿? pk  desde la paginas de ebay no t lo puedo pagar enseguida ?¿ seria mas facil  bueno pos me lo dices y yo por mandar por transferancia no lo voy aser para mi propio seguridad .un saludo

Yo a fulano:

(Aquí ya me pregunto si estaré siendo víctima de una broma y mis mensajes ya son en plan resabiadillo)

Discúlpame, pero me estas mareando un poco .
No se que problema tienes con pagar por ebay “enseguida” como tu dices, porque EBAY UTILIZA PAYPAL para los pagos, es decir, que pagar por ebay es LO MISMO que pagar por paypal, y si dices que ya has comprado por ebay otras veces no entiendo como no sabes esto. Solo tienes que poner tu tarjeta de crédito, esto es evidente, si no, ¿de dónde quieres que paypal coja los fondos para el pago?.

Fulano a mi:

wenas noches XXX entonces por el link ? k no me a llegado nada aun

 un saludo…

Fulano a mi:

dime no me la puedes mandar  y pago los 30 euros a correos cuando me entrega el pakete  ?¿ no exite este tipo d pago aqui en españa?¿

Yo a fulano:

Hola,

El servicio contrareembolso, para pagar cuando te llegue, claro que hay, pero antes tengo que adelantar yo el envío y no me interesa, si luego no lo recoges no recupero el coste del servicio y ya me ha pasado eso antes con otro comprador.

Entiendo que por tu seguridad no quieras hacer el pago por transferencia Bancaria, pero yo tampoco puedo  enviártela contrareembolso, así que mejor lo dejamos, prefiero venderla a otra persona, o no venderla si me tengo que estar tomando tantas molestias.

Te recomiendo que te vayas a una tienda física porque comprar por internet, si no sabes lo básico no es una buena opción para ti. Lo siento.

Un saludo.

Fulano a mi:

ola jejejjejejej pos si k he comprado  por ebay y me abia salido muy facilmente  bueno es k no se k pasa pero k  cuando keria aser el pago por paypal me tenia k aser una cuenta y agregar mi tarjeta d credito eso ya lo he exo pero duespes no se pero me sale todo muy dificil lo siento
una cosa porque en la pagina en ebay de su annuncio de la bateria no sale algo komo COMPRAR HAHORA ?¿ y con un link directo para pagarte eso k no entiendo tengo k aser varias cosas k no entiendo nada  k yo no tengo un master en informatica  jeje bueno veas tu
y por informacion cuando compre la primera vez era asi en la pagina de ebay abia un link directo para pagar …..asta luego

Yo a fulano:

Hola

No sale “cómpralo ya” porque es un anuncio por palabras en un tablón, no una subasta de eBay.

Pero a todo esto, ¿cómo te va a hacer falta un master en informática para pagar por paypal por el amor de dios? pero si lo único que tienes que hacer es darle a ENVIAR PAGO, si viene puesta la cantidad, en el invoice que te he mandado 2 veces. Mas fácil que darle a un botonico y confirmar no hay…NADA.

Creo que me estas tomando el pelo, pero mira si te comprometes a pagarla, yo hago ahora mismo una subasta de eBAY con COMPRALO YA y te la mando, si no me estas tomando el pelo, la pagas y si no, pago yo el anuncio SOLO para que comprobemos que me estas mintiendo y no has comprado nunca en eBay.

Un saludo.

(Post Data: Como seas Mikel Nhao te vas a enterar, esto es surrealista, chico.) <-SI. Lo pensé y se lo dije.

Fulano a mi:

hola wenas pos mira dejalo k me estoy perdiendo el tiempo contigo  y tu puta bateria me as exo perder 4 dias wapa venga suerte ….. y revisas los link pk no la vas a poder vender a nadie…

Yo a fulano:

(ya le tomo el pelo sin molestarme en disimular)

Hola XXX
¿Sabes qué?, no me gusta un pelo tu tono de mensaje.
¿Acaso te has parado a pensar en que soy una persona aunque sea tras un ordenador?, es que estas siendo muy maleducado, como mínimo.
Estoy muy afectada porque después de varios días intentando ayudarte para que aprendas a pagar por internet, ahora no solo me insultas, si no que ya no me compras la batería que tanta falta me hace vender, tuve otros interesados en ella y estuve reservándola para ti, ¿ahora que hago con ella?.

Reflexiona, eres tu el que se ha interesado por la batería desde el principio y me ha llamado, yo he perdido mi tiempo atendiéndote amablemente hasta 6 veces, vamos, mucho mejor que una teleoperadora de Jazztel. No se, es que incluso me había molestado en hacer una captura de pantalla de paypal con photoshop y con instrucciones de un modo gráfico para que pudieras hacer el “PAGO para DUMMIES”, así yo enviartela enseguida y tu tener tu batería para ponérsela a tu macbook de 2007 y todos contentos ¿eh?.

 Pero claro, el señorito ahora no quiere pagar o no puede y se escuda en que es extranjero y no sabe informática  para hacerse el desvalido, es que si no tienes dinero, dilo claramente, que yo tampoco tengo la culpa de la crisis ¿sabes?, y no marees mas. Como te he enviado el invoice tres veces ahora deberías estar  legalmente obligado a comprármela. A ver que hacemos ahora, ¿eh?.

Un saludo.

Fulano a mi:
hola wapa  jejej  primero no soy tan extranjero k lo piensas pk mi madre naci en cullera y es valenciana y por otra parte la crisis no me toka pk tengo un trabajo  fixo y cobro cada mes 1400 euros seguro o mas si tengo horas extra  y  si kieres saber soy tecnico de emergencias sanitarias jejeje bueno es k me dices k me as mandado el link 3 veces pero yo solo lo tengo una ves en mi hotmail es k no se k aser yo la kiero la bateria pero los dias pasan y aun esta contigo  y yo con ikapacidades d mandarte el dinero y tbm no me a llegado nada para la ayuda d fotochop lo d la captura d pantala y si  no tendre dinero komo dices tu no t abia llamado dos veces bueno pos dime algo  un saludo y wenas noxes y no t enfades …

a y otra cosa si no me sale tan dificil  y si no tardamos muxo   t la compro trankila una cosas si kieres agregame en mi facebook asi me ayudas  ablando con el chat d facebook pk aqui tardamos muxos tu y yo a contestar a los mesages  mi facebook es XXXXX

Yo a fulano:
No tengo facebook, eso son cosas de jóvenes y creo que un día no es tanto tiempo para contestar un email, que el ordenador solo lo utilizo en el trabajo y además tampoco le daría datos a una persona desconocida si lo tuviera.
De todos modos, como no quieres hacer la transferencia y no puedes pagar por paypal, no veo modo alguno de poderte vender la batería.

Si necesitas una batería compatible en ebay hay muchas, puedes comprarla en cualquiera de estos enlaces con “cómpralo ya”. (Los link estos no son míos y yo no tengo nada que ver con ello,  a mi no hace falta que me escribas mas, además si pones en el buscador de ebay -Batería macbook 13″- te salen muchos anuncios como estos. )

(Le pongo media docena de enlaces a baterías en ebay)

Un saludo

Fulano a mi:wenas noxes pos lo siento yo tbm ., se k abia varias bateria en ebay pero es k la tuya era la mas barat no pasa nada ojala k la vas a vender y si algun dia t kieres pasar en cullera  a tomar algo avisame si estoy alla bueno pos cuidate y saludos .

 En fin. No espero que aprendáis algo de esto, ni busquéis un mensaje. Yo tampoco he aprendido nada.

Sitges in your eyes, in your ass, también.

(El título de la entrada no tiene que ver con nada gay, aunque algo de una perla anal y un ojete hay, pero  es mas inocente de lo que parece.)

Resucito el blog para contar como ha sido mi primer Sitges después de muchos años queriendo ir, y aunque el festival continua a nuestro regreso (¡como se atreven!) con cosas que me moría por ver, como Ninja Kids, Zaborgar, Extraterrestre, The Raid, Invasión of Alien Bikini o Diamond Flash, y me quede sin entradas para Attack the Block, me limitaré a comentar lo que SI he podido hacer y no lamentarme por lo que me he perdido (mentira, porque decirlo ya es un lamento en si mismo, pero dejadme vivir en mi burbuja).

De Sitges me llevo una bonita sensación del ambiente de las presentaciones, de la ilusión que se respira, el monete pillando el avioncico, el aplauso colectivo y una que se cree muy dura pero en realidad es una moñas,  se emociona con estas chorradas.   He tenido la suerte de que no he salido de ninguna proyección “despotricando” de ninguna película y eso ya es un logro

Viernes, primer día y pase mañanero de Intruders de JC Fresnadillo. Tenía ganazas.  No le aplico el baremo de Intacto,  aprecio en su justa medida las características comunes en la filmografía de un mismo director, como forma de crearse un sello propio, pero valoro mucho mas la capacidad de poner el contador a 0 con cada nueva película, con el riesgo que supone. Me parece que no es tan ambiciosa como se cree (a pesar de su proyección internacional y de la taquillaza que esta haciendo) y que precisamente las carencias que tiene están en el efectismo del terror que intenta usar como reclamo, porque a poco que se preste atención no es tal lo que cuenta si no la forma en la que esta contado. No se como explicar esto sin SPOILEAR, os quedáis un poco igual y lo siento, debéis verlo

Lobos de Arga o todo lo que puedas comer por el precio de la entrada. Ambientazo, aplausos hasta para el logo del iCo, un Carlos Areces y un Secun de la Rosa desenfrenados en una comedia con gags de toda la vida y muy buen ritmo. Y le di la máxima puntuación para el premio del público.

Donde hay pelo hay alegría.

Por como esta el panorama, si tengo que elegir con un DVD en cada mano entre una denominada como “la comedia del año” y otra como “La comedia de hombres lobo con Areces”, esta cristalino. Vamos a ver si nos vamos centrando.

Sábado tarde. Cortometrajes en el Miramar. Me gustaron mucho Agustín del Futuro de Pablo Hernando que reivindico como mi corto favorito de 2011 con merchandising incluido , Sabrina de Sergio Colmenar con Jordi Vilches que esta enorme en este corto y 8 de Raúl Cerezo que es rarísimo, con una atmosfera muy conseguida y muy malrollo todo (fue este corto el que directamente me peto los plomos). Me parecieron flojos todos los demás.

Misma noche, nos quedamos a la proyección de “Carne Cruda”, la película caníbal de Tirso Calero. Salvando los prejuicios iniciales, es una película que había que ver por Ferrán Gadea, que nos convenció de que teníamos que verla y a “Tonet” no podemos negarle nada (por cierto, si os mola, Ferrán Gadea tiene aparición en la nueva de Alex de la Iglesia, “La chispa de la vida”).

También es que sale un Director/Guionista/Actor/Cantante/Mago de la ciencia ficción “cutre”, que ya sabéis que me gusta, no vamos a mentir porque luego me llenáis los comentarios con tonterías.  Además, esta muy bien no haberme enterado de esto por seguir su twitter y haberlo hecho por Tonet antes de que se empezara a rodar, así tenía una coartada para arrastrar a la gente a verla, que acaba de irse a la mierda con este párrafo por cierto.

Carne Cruda es una película que se nota que hay amor por el género de terror, muchas referencias a los 80 (mucha atención a Susana Estrada, a un Máximo Valverde Miami Vice style y a la intervención de Nacho Vigalondo, que tiene mucha chispa) y alusiones a un tipo de cine, que se hacía con mas ganas que dinero y que salía como salía, pero que daba lo necesario, porque es que sencillamente no se le podía pedir NADA (ay, jajaja). ¿Lo mejor?, que si NO la recomiendo es por las mismas razones por las que hay que verla, pero es que tampoco puedo ir de intelectual ni con mojigaterías después de haber visto cosas tan horripilantes como Transformers 3.

El domingo no vi nada porque me fui a cambiar cromos de Hello kitty al mercat de Sant Antoni (en realidad fui a comprar libros viejunos, no quería quedar de gafapasta, pero no puedo mentiros que no os conozco de nada). Luego me pase la tarde jugando al Arkham Horror con mis anfitriones hasta que se me seco el cerebro y solo podía recitar “ia ia ia! Cthulhu fhtagn!!. Así toda la noche, hasta tuve que lidiar con un mosquito gigante de los que zumban en modo Ximo Bayo y que me devolvió de los brazos de Morfeo a la realidad.

Lunes, mi último día en Sitges que no habría sido lo mismo si me hubiese perdido Underwater Love de Shinji Imaoka, mereció la pena el viaje, el madrugón, las 10 tazas de café anteriores y las cervezas posteriores, quien sabe si para olvidar lo visto(NO).

Apasionante película japonesa en el Prado (sala de cine clásica a mas no poder, que los modernos dirían vintage y yo subo a rancio) a medio llenar, y que seguro que todos los que estábamos allí éramos gente de bien, porque una película tan “especial” no se la puede uno perder por tonterías como dormir. Hay que ver mas cositas así que te recuerdan que la vida es tan corta, como hermosa y que ni siquiera un intenso dolor anal debería quitarte las ganas de bailar. Mención aparte tiene la BSO a cargo de Stereo Total, caldo de cultivo ideal para los bailes desenfrenados y los manguerazos al grito de “Bukakke, bukakke”.

El trailer en HD, la canción mas pegadiza imposible:

Hablando de Love (como hilo temas, eh) el toque final a un fin de semana fantástico lo puso Vermut, del cual disfrutamos su compañía durante nuestras últimas horas en Sitges, después de mil años sin verle el pelo y es que no podemos quererle mas, ojala le vaya mejor que bien a Diamond Flash, porque se lo merece mucho.

Os recomiendo ir a Sitges, se respira muy buen rollo en general, desde ese caminito entre el Auditori y los cines, por el paseo marítimo con esa playa que es enana. ¿Sales de ver una película con los ojos como un lémur?, tranquilidad a pocos pasos, terracita con vistas al mar, para hacer tertulia cinéfila en buena compañía. Incluso en plan forever alone se sienta uno en actitud contemplativa con su copica de vino y a disfrutar de la brisa marina. Me parece una de las mejores cosas que se pueden hacer con el tiempo libre entre película y película.

Adivina la película #119

Os pido disculpas por el retraso en poner la película, no se lo que tiene el verano que el blog se resiente.

Como acerté la de Raúl  y me pica el gusanillo de los carteles alternativos, aquí lo tenéis en lugar del fotograma habitual :), como siempre si no la sabéis dare pistas y tal.

Película: M.A.S.H

Acertante: smallbluething

Próximo adivina la película en su BLOG.

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Las normas del juego (creado por jorgogi):

1. El primero que acierta gana 🙂
2. El que gana postea en su blog la siguiente imagen.
3. El q no tenga blog, que se lo vaya haciendo. 😛 Si no, enviará la imagen al anterior ganador para que la postee en su blog. En este caso, el anterior ganador no podrá competir, hasta el siguiente turno.
4. No se permiten participaciones anónimas ni imagenes diminutas 😛
5. El título de la película debe ser preferentemente en Español/Castellano o en su versión original, si no tiene traducción. Si en tu país se titula de otra manera piensa que en el mio “The Sound of Music” es “Sonrisas y Lágrimas”.
6. FHNavarro y Raúl Salazar, tienen dispensa Papal en la realización del punto 2, a fin de no romper la linea editorial de su blog.

7. se admiten sugerencias.

Consideraciones:

* La participación en el juego supone la plena admisión de sus reglas. Si no vas a seguirlas no juegues y no postees.
* Si te ha gustado mucho una peli vietnamita que te ha llegado al corazón, piensa que seguramente en tu pueblo habrás sido el único en verla.
* Se pueden dejar pistas, en todo caso.

Éstas son las películas que ya se han adivinado:
1. Gran Prix.
2. Vértigo.
3. El libro de Eli.
4. Cómo ser John Malkovich.
5. El hombre elefante.
6. Retratos de una obsesión.
7. Diario de motocicleta.
8. 30 días de oscuridad.
9. The Secret of Kells.
10. Los chicos del coro.
11. Seis días y siete noches.
12. Una mente maravillosa
13. Viernes 13 (2009).
15. Tropa de élite.
16. Vampiros en La Habana.
17. El tren del infierno.
18. Evasión o victoria.
19. El mal ajeno.
20. El hombre que susurraba a los caballos.
21. La cruz de hierro.
22. Zombis nazis.
23. Willow.
24. El quinto elemento.
25. Memento.
26. Ponyo en el acantilado.
27. Tootsie.
28. Un buen policía.
29. Blade Runner.
30. Locos por amor.
31. El estrangulador de Boston.
32. Apocalypse Now.
33. Ed Wood.
34. El Imperio del Sol.
35. Easy Rider.
36. Radio encubierta
37. The Rocky Horror Picture Show
38. La escalafandra y la mariposa
39. Paris je t’aime
40. Sleepers
41. Los Tenenbaums
42. After Hours
43. Cuenta conmigo (Stand by Me)
44. Sopa de ganso.
45. Persecución en el Norte
46. La gran evasión
47. El manantial
48. Clerks
49. El efecto mariposa
50. An American Crime
51. Reservoir Dogs
52. The Rope (la soga)
53. Beetlejuice
54. Corazones en Atlántida
55. Miracle Mile
56. Rollerball
57. La Ola
58. Recuerda (Spellbound)
59. Jóvenes ocultos
60. El gran Lebowski
61. La leyenda del pianista en el océano (The legend of 1900)
62. El Imaginario del Doctor Parnassus
63. Starfighter: la aventura comienza (The Last Starfighter)
64. Patch Adams
65. Los mundos de Coraline
66. Alta Fidelidad
67. Cocodrilo Dundee
68. El Clan de los Irlandeses
69. Las increíbles aventuras de Buckaroo Banzai
70. El Resplandor
71. Eva al desnudo
72. Rainman
73. Yojimbo
74. eXistenZ
75. Muerte entre las flores
76. No matarás…al vecino
77. Razas de noche
78. Shoot ‘em up
79. L’équiper
80. Aterriza como puedas
81. Gosford Park
82. Zombies Party (Shaun of the Dead)
83. Hierro 3
84. El Oso (The Bear)
85. El ejercito de las tinieblas

Adivina la película #117

Hago un (paréntesis) en mi retiro vacacional del blog porque me toca poner película. Ya hacía tiempo que no jugaba a esto, con lo que me gusta, la anterior película, acertada por servidora, viene del blog de JUAN ROMERO.

Como no tengo costumbre de hacer cartel alternativo,  pondré fotograma, si no la adivináis empezare con las pistas. Es una de mis películas favoritas.

ACTUALIZACIÓN: Una vez mas (¿cuantas van ya?xD) ha sido Raúl Salazar el acertante y el que coge el relevo, la película era D.A.R.Y.L, cuyo protagonista es un niño robot (con emociones) y que recuerda bastante a la posterior I.A (salvando las distancias), de ahí la trampa. El protagonista obtuvo su éxito gracias a la adaptación cinematográfica de la maravillosa “La Historia Interminable” y después nunca mas se supo, efímera estrella infantil este Barret oliver.

A ver quien la acierta ;_)

Actualizo, ahí van un par de pistas.

-Se trata de una película “familiar” de ciencia ficción de los 80.
-El niño protagonista no es precisamente “humano”, efectivamente, se trata de una inteligencia artificial.

_______________________

Las normas del juego (creado por jorgogi):

1. El primero que acierta gana 🙂
2. El que gana postea en su blog la siguiente imagen.
3. El q no tenga blog, que se lo vaya haciendo. 😛 Si no, enviará la imagen al anterior ganador para que la postee en su blog. En este caso, el anterior ganador no podrá competir, hasta el siguiente turno.
4. No se permiten participaciones anónimas ni imagenes diminutas 😛
5. El título de la película debe ser preferentemente en Español/Castellano o en su versión original, si no tiene traducción. Si en tu país se titula de otra manera piensa que en el mio “The Sound of Music” es “Sonrisas y Lágrimas”.
6. FHNavarro y Raúl Salazar, tienen dispensa Papal en la realización del punto 2, a fin de no romper la linea editorial de su blog.

7. se admiten sugerencias.

Consideraciones:

* La participación en el juego supone la plena admisión de sus reglas. Si no vas a seguirlas no juegues y no postees.
* Si te ha gustado mucho una peli vietnamita que te ha llegado al corazón, piensa que seguramente en tu pueblo habrás sido el único en verla.
* Se pueden dejar pistas, en todo caso.

Éstas son las películas que ya se han adivinado:
1. Gran Prix.
2. Vértigo.
3. El libro de Eli.
4. Cómo ser John Malkovich.
5. El hombre elefante.
6. Retratos de una obsesión.
7. Diario de motocicleta.
8. 30 días de oscuridad.
9. The Secret of Kells.
10. Los chicos del coro.
11. Seis días y siete noches.
12. Una mente maravillosa
13. Viernes 13 (2009).
15. Tropa de élite.
16. Vampiros en La Habana.
17. El tren del infierno.
18. Evasión o victoria.
19. El mal ajeno.
20. El hombre que susurraba a los caballos.
21. La cruz de hierro.
22. Zombis nazis.
23. Willow.
24. El quinto elemento.
25. Memento.
26. Ponyo en el acantilado.
27. Tootsie.
28. Un buen policía.
29. Blade Runner.
30. Locos por amor.
31. El estrangulador de Boston.
32. Apocalypse Now.
33. Ed Wood.
34. El Imperio del Sol.
35. Easy Rider.
36. Radio encubierta
37. The Rocky Horror Picture Show
38. La escalafandra y la mariposa
39. Paris je t’aime
40. Sleepers
41. Los Tenenbaums
42. After Hours
43. Cuenta conmigo (Stand by Me)
44. Sopa de ganso.
45. Persecución en el Norte
46. La gran evasión
47. El manantial
48. Clerks
49. El efecto mariposa
50. An American Crime
51. Reservoir Dogs
52. The Rope (la soga)
53. Beetlejuice
54. Corazones en Atlántida
55. Miracle Mile
56. Rollerball
57. La Ola
58. Recuerda (Spellbound)
59. Jóvenes ocultos
60. El gran Lebowski
61. La leyenda del pianista en el océano (The legend of 1900)
62. El Imaginario del Doctor Parnassus
63. Starfighter: la aventura comienza (The Last Starfighter)
64. Patch Adams
65. Los mundos de Coraline
66. Alta Fidelidad
67. Cocodrilo Dundee
68. El Clan de los Irlandeses
69. Las increíbles aventuras de Buckaroo Banzai
70. El Resplandor
71. Eva al desnudo
72. Rainman
73. Yojimbo
74. eXistenZ
75. Muerte entre las flores
76. No matarás…al vecino
77. Razas de noche
78. Shoot ‘em up
79. L’équiper
80. Aterriza como puedas
81. Gosford Park
82. Zombies Party (Shaun of the Dead)
83. Hierro 3

84. El Oso (The Bear)

Las capas de lo imaginario

Me gustan mucho las historias de fantasmas y casas encantadas.  Y esta entrada es una divagación ligerita, desglose de una típica historia de terror que cualquiera podría escribir, con la sencilla fórmula del decorado de un guiñol.

En la primera capa tengo a la típica familia mudándose a casa nueva, que pasa la primera noche entre un estado de duermevela y ruidos extraños. Gracias a lo que evocan estos sonidos, la mente empieza a jugar la baza del “creo que he visto algo raro pero no se qué”,  lo que provoca la típica tensión familiar formada por la asustadiza (la madre) contra el escéptico (el padre). Ya puedo incluir el fantasma,  devolviendo a uno de nuestros protagonistas, su propio miedo a la muerte como un espejo. De la pérdida y el pasado que no se puede cambiar.

En la segunda pongo en jaque las creencias religiosas. Si hay bien, tiene que haber mal y si hay un dios, hay un demonio. Aquí entraría la posesión demoniaca, representada en la inocencia de un niño, por si queda alguna duda de que el comportamiento maligno procede del “diablo”,- el adulto, se muestra capaz por si mismo de los actos mas atroces demasiado a menudo, no me sirve-.  Así, tenemos la ironía del lobo con piel de cordero, del deseo del caído de caminar entre los hombres para corromperles y sembrar el mal, usando el eslabón mas débil. El futuro oscuro y desconocido.

Una tercera capa, es la de la capacidad humana de elegir entre sobreponerse o rendirse. Colocaría al padre de la familia en uno de dos extremos, o bien como verdugo o como héroe. Como ayuda externa, utilizaría a  la médium de turno, que es un acto de fe en si misma, farsante o no trata de explicarse el fantasma –el hombre que fue y ya no es– y lo religioso –la posesión demoniaca, el mal absoluto-, forzando la situación hasta que rompe, todo en tiempo presente. Aquí es dónde se decide si hago real la historia o es invención de una mente demasiado volátil.

En el espacio de la casa vieja, con puertas que se abren solas, crujir de pasos y ataques de pánico, doy cohesión a las partes. Podemos concluir con que la casa esta encantada y la familia protagonista después de pasar por la terrible experiencia, se marcha e intenta olvidar lo vivido. O podemos ir mas allá sin arriesgarnos -tampoco una cosa muy loca– y mudar a la familia llevando consigo los ruidos a medianoche, las puertas que se abren y los platos que vuelan. Aquí cabe buscar un culpable en la unidad familiar, y el dilema moral de sacrificar la vida del ser querido para eliminar la amenaza, o combatir lo inexplicable con un arma igual de abstracta e invisible, sabiendo que las probabilidades de éxito son escasas –el amor de unos padres por su hijo-.

Mas allá de la superchería, al final todo es un tributo al viaje por esos mundos interiores, de trasladar el mundo adulto y cuadriculado, a lo mas profundo de la imaginación del niño  y allí dejar que ocurran los hechos sin cuestionarse el como creemos que deberían ser, sin aplicar un juicio medido por nuestro propio baremo. Entonces es cuando todo cobra cierto sentido, y solo porque el final sea el que esperábamos, no lo convierte necesariamente en la única opción. Ni en un final feliz.

Voy terminando la entrada, como al principio, recalcando mi afición a pasearme por casas encantadas, siendo consciente de que a una historia como esta, solo le pido que me transporte hasta allí, nada mas profundo.

Por suerte, la semana pasada pude ver una película que es justo así,  que aunque me consta que a muchos decepciona por predecible, a mi me parece una deliciosa  tregua frente al “torture”  que tanto gusta y sus miles de secuelas innecesarias, que paradójicamente los propios artífices de ese film, fomentaron hasta agotar la fórmula. Quizá sea este un retorno al punto cero y una muestra de que el conocimiento de las reglas del juego, es lo que lleva a poder saltárselas.

BOMBA DE TIEMPO KUNG-FU

Hace mucho que no actualizo, lo se, lo de actualizar al menos dos veces por semana se ha quedado en dos veces cada cuatro semanas (pero eh?).

Lo que vengo a ofrecer en exclusiva -y que les va a quitar todas las ganas de que vuelva a actualizar-, es nada mas ni nada menos que…

LLO DE CANI HACÍA LLUDO

el secreto de la mas avanzada técnica del KUNG-FU jamás creada por el hombre.  Perfeccionada y puesta al día – a 22 de julio de 1978-, por el mismísimo DRAGÓN, hasta alcanzar su máximo nivel de efectividad e IMPLOSIÓN.

Con este excepcional paquete, todo el implosivo poder del KUNG FU está a su disposición -claramente extractado en cinco tomos, de mil ochocientas páginas cada uno- que le guiarán paso a paso, desde los mas simples conocimientos básicos como el cate o la clásica colleja, hasta el completo dominio de la mas perfecta técnica combativa del MONO BORRACHO, que podrá usted desarrollar, con la habilidad que ha hecho de BRUCE LEE la figura legendaria –y fallecida- que es HOY.

JAMÁS VOLVERA A CAMBIARSE DE ACERA, LA ACERA SE CAMBIARÁ DE USTED.

ESTO ES LO QUE USTED RECIBE

Todo lo que necesita lo recibirá con este método, que le permitirá recorrer –Fácilmente y sin moverse del sofá- el arduo y pedregoso camino del KUNG FU, que le llevará a un completo desarrollo a todos los niveles y le convertirá en una perfecta máquina de auto-defensa sideral.

En estos ocho tomos de mil novecientas setenta y cinco páginas cada uno, encontrará recopilados todos los ejercicios de combate de BRUCE LEE, con profusión de ilustraciones demostrativas de las posturas y técnicas del maestro, en plena acción de KUNG FU –Como la postura de la CAPIBARA SURFERA, EL GATO NINJA o LA GRULLA MOÑUDA Y ENLOQUECIDA– .

Estos apasionantes libros también incluyen docenas de máximas filosóficas –Que le dejarán la entrepierna mojada y se le follarán la cabeza- de los mas grandes sabios, sobre la vida, el combate y la forma de conseguir las lentejas perfectas, que ejercitaran su mente, al mismo tiempo que los ejercicios lo hacen con su cuerpo, para llegar a la sublimación espiritual suprema.

USTED TAMBIÉN RECIBE, un auténtico NUNCHAKU, considerado por muchos el arma mas inútil jamás fabricada y un juego de tres ESTRELLAS DE LANZAMIENTO NINJA, de indestructible adamantium, posiblemente después del NUNCHAKU la menos efectiva de las armas del KUNG FU, además, usted recibirá, un blanco especial hinchable para ejercicios de práctica, personalizado con la cara del enemigo que usted elija –su suegra, ese amigo que se tiro a su novia mientras usted dormía, en su propia cama o la hijaputa del segundo, que pone la lavadora a las tres de la madrugada-

Y UN ÚLTIMO REGALO ESPECIAL, un poster gigante, a color –e impermeabilizado contra cualquier clase de fluido- de impresionante dramatismo, mostrando al maestro BRUCE LEE en la postura del CANGREJO ANDANDO HACIA ADELANTE, con la imagen del DRAGÓN, con el cual tan frecuentemente fue comparado. Su vista será para usted un ejemplo y un estímulo unisexual, en sus sesiones de entrenamiento pajero.


¿QUE SIGNIFICA TODO ESTO PARA USTED?

Ahora podrá sentirse como un gigante entre los hombres, mientras irradia el frío poder genital y la dinámica fuerza del MAESTRO del KUNG-FU, usted y las personas a las que proteja, nunca volverán a sentir el temor de un ataque de nadie – que no sea usted mismo- y además nadie sabrá dónde y cuando aprendió a ser la perfecta máquina que es hoy – ni se ATREVERÁ a preguntar-.

Ganará el respeto y la admiración de los que le rodean, A través del MIEDO que notarán en usted un radical cambio, al sentirse poseedor de una nueva fuerza mental y física.

TODO ESTO Y MAS -y vaya si más-

Ya saben, hagan sus donativos a la dirección de siempre, en sobre sellado, con la inscripción “Deje de ser un puto mierder” , en billetes pequeños y sin marcar. Cambie su vida hoy y para siempre.